LAUGHTER IS AN INSTANT VACATION

KALORIER I JULA

Når vi nå går inn i julehøytiden, er det viktig å minne om kalorireglene:

 1. Dersom du spiser noe og ingen ser det, har det ingen kalorier.

 2. Dersom du drikker en lettbrus sammen med en sjokoladeplate, vil kaloriene i sjokoladeplaten bli nullet ut av lettbrusen. … … … …

 3. Dersom du spiser sammen med andre, teller bare de kaloriene som du spiser mer enn dem.

 4. Mat som inntas for medisinske formål (som f.eks. karsk, solbærtoddy, varm sjokolade, rødvin, cognac etc) teller ALDRI.

5. Jo mer du feter opp de som til daglig er rundt deg, desto tynnere virker du selv.

6. Mat (f.eks. popkorn, peanøtter, brus, sjokolade og drops) som inntas som en del av underholdningen ved å se på film eller DVD eller høre på musikk, inneholder ikke kalorier fordi de ikke inntas som mat eller føde, men som en del av en underholdning.

7. Kakestykker og småkaker inneholder ikke noe fett dersom de brytes opp og spises bit for bit, fordi fettet fordamper når de brytes opp.

8. Alt som slikkes fra kniver, slikkepotter eller skjeer mens du lager mat, inneholder ikke kalorier fordi det er et ledd i mattilberedelsen.

9. Mat med samme farge har samme kaloriinnhold (f.eks. tomater og jordbærsyltetøy, sopp og hvit sjokolade).

10. Mat som er frosset inneholder ikke kalorier, fordi kalorier er en varmeenhet 😉

(lånt fra status på facebook)

DU VET DU ER BLITT MAMMA NÅR…

Det er sikkert mange som har sett denne før, men jeg måtte bare kopiere den inn på bloggen. Kjenner meg så utrolig godt igjen i mange av punktene, he he!  Jeg har lånt den herfra🙂

Du vet du er blitt mamma eller pappa når…

1. …du sier merkelige setninger som: «ikke dypp håret til søsteren din i syltetøyet og spis det».

2. …du synes det er helt naturlig at alle skal ta hensyn til deg – fordi du har barn. Du mener for eksempel at du, på arbeidsplassen, har fortrinnsrett til å bestemme når du skal ha ferie og til å velge hvor du skal sitte på flyet.

3. …du snakker om konsistensen på barnets avføring rundt middagsbodet – og kan ikke forsto hvorfor alle andre rynker på nesa.

4. …du føler behov for å fortelle alle dine 345 venner på Facebook om selvfølgeligheter, som at lillegull har fått sin andre hjørnetann og at junior har lært å rulle rundt fra mage til rygg

5. …du gir alle du møter en detaljert og blodig beskrivelse av fødselen din.

6. …du hører deg selv si til nybakte mødre at den første tiden bare flyr i vei. Til tross for at du husker inderlig vel hvor irritert du selv ble når andre sa akkurat det til deg.

7. …du kjenner du blir sint noen noen sier «nyt hvert sekund». Alle vet jo at ingen nyter å høre på en baby med kolikk i tre lange måneder.

8. …du fantaserer om hvor mye du kunne gitt for åtte timers sammenhengende søvn.

9. …du ser på det som luksus å få sove sammenhengende helt til klokka 07.00.

10. …du takker gud for at det finnes koffein.

11. …du etterlater deg halvspiste brødskiver og halvfulle kaffekopper på de merkeligste steder.

12. …du kan dusje, vaske og tørke håret og få på deg klærne på under ti minutter.

13. …du har behov for å be venninner som fikk barn før deg om unnskyldning fordi du ikke forsto hvorfor de ikke lenger hadde tid til å være like mye sammen med deg.

14. …du føler deg naken når du er ute og går alene uten barnevogn.

15. …bryllupsbildet i lommeboka, eller profilbildet på Facebook, har havnet bak et søtt bilde av en liten baby.

16. …du er overhodet ikke interessert i sex når mannen din berører dine ubarberte legger eller stryker deg over ditt uvaskede hår.

17. …du vil for én gangs skyld ha sex og oppdager at din bedre halvdel allerede har sovnet.

18. …du småprater fortrolig med fremmede i køen bare fordi de er gravide eller sleper på en baby

19. …du priser den nyvunne friheten når barnet kan holde tåteflasken selv, slik at du får tid til ta ut av vaskemaskinen.

20. …du har større glede av å shoppe klær til babyen enn til deg selv.

21. …du blir fylt av bunnløs takknemlighet når noen gir dere lydløse leker uten batterier.

22. …du er livredd de barna i barnehagen som hoster og er snørrete.

23. …du kommer aldri mer til å ta på en annen babys hender eller ansikt.

24. …du sender e-poster og MMSer med de siste bildene av gullungen til fjern og nær så fort du får en ledig stund.

25. …du vet hvor irriterende det for barnløse venner når foreldre bare snakker om barna sine. Likevel klarer du ikke la være.

26. …du dytter en kjeks eller bolle i munnen på ungen for å få fred mens du lager middag/handler/snakker i telefonen – noe du tidligere så på som forkastelig.

27. …som barnløs fortalte du alle at dine kommende barn selvsagt skulle lære å spise grønnsaker. Nå sitter du og ser på en 2-åring som utelukkende vil ha makaroni med ketsjup.

28. …du føler behov for å forsvare at datteren din går med rosa, fordi du som gravid skrøt av at barna dine bare skulle bruke klær med kjønnsnøytrale farger.

29. …du fisker etter komplimenter på dines barns vegne – og blir sur når de uteblir.

30. …du bruker mye tid på å diskutere valg av merker på bleier, sinksalver, ullbodyer og viktigst av alt: vogner.

31. …du tenker onde tanker om barnløse som klager over at «de sov litt dårlig i natt» eller «måtte stå opp klokka åtte på lørdag».

32. …du blir provosert når andre blir provosert over at du og barselgruppa legger beslag på hele veien når dere går med tre barnevogner i bredden.

33. …du plutselig får et avslappet forhold til å vise offentligheten dine tidligere bortgjemte kroppsdeler.

34. …du blir nødt til å godta at andre kommenterer kroppen din.

35. …du irriterer deg over å høre barnløse venner uttale seg om barneoppdragelse på samme måte som du selv gjorde før du fikk barn.

35. …du fantaserer om å bare få noen få barnløse minutter – for eksempel akkurat nok til å gå på toalettet alene eller drikke en kopp kaffe uten å bli avbrutt.

36. …du merker at du er mer interessert i barnehagedekningen i hjemkommunen din enn i sultkatastrofer og terrortrusler.

37. …du har sendt barna til besteforeldrene en natt, men tør ikke ta mer enn ett glass vin av frykt for å kaste bort verdifull sovetid.

38. …du holder en liten feberhet kropp og lover deg selv at «bare dette går over, skal jeg aldri klage over noe mer».

39. …du krangler med partneren din om hva som egentlig kan regnes som «egentid».

40. …du må godta at andre mener noe om hvor mye/hvor lite du ammer og når du skal gi barnet ditt grøt for første gang.

41. …du finner støtt og stadig smokker i lomma og skorper med leverpostei i veska.

42. …du googler ”krupp” eller «diaré» klokka tre om natta.

43. …du tar deg selv i å tenke at det kunne vært kjekt å ha campingvogn. «Tenk så praktisk og fritt for barna, som kan leke med de andre campingplassbarna mens mor og far sitter ved campingbordet og løser Hjemmets kryssord.» Du som, alltid syntes camping – i alle former, men mest av alt campingvogn – var den mest urharry ferieformen av dem alle, muligens tangert av pensjonisttur i buss til Arvika.

44. …du tørker bort barnets snørr med hendene dine – uten å tenke på at du bør vaske dem etterpå.

45. …du ler godt av dine tidligere utsagn av typen: «Barna mine skal bare leke med pedagogisk riktige treleker».

46. …du høres mer og mer ut som din egen mor. Hun kunne si ting som ”er det rart det blir krig i verden, når ikke engang dere søsken kan være venner?”. Du har kanskje ikke sagt det samme ordrett, men du har vært veldig nær.

47. …du, som selv er eldst i søskenflokken, og alltid har sagt at du aldri skulle bli en sånn mor som la ansvaret på søskenflokkens oppførsel på eldstemann, tar deg selv i å alliere deg med eldstemann ved å si ting som: ”hvis ikke du sitter fint ved bordet, vil ikke lillesøster gjøre det heller”.

48. …du helt har glemt at du pleide å irritere deg over skrikerunger på fly og restaurant. Sånn skulle ikke dine unger være, for du skulle ikke ta dem med på steder der de ikke kunne oppføre seg. Og hvis de laget en scene, skulle du i hvert fall ikke bestikke dem med godteri. Nå prøver du å dra skrikerungene med deg ut fra restauranten mens du mumler noe om is og sjokolade, samtidig som ungene sparker en servitør og velter tre vinglass.

49. …du husker i det fjerne at du en gang sa at barnet ditt ikke skulle ikke se mye på TV, men være ute og leke i stedet. Nå bruker du TV som avlastning for å få laget mat og ordnet ting før og etter barnehagen.

50. …du glemmer alle prinsipper om å ikke gi barnet godteri før hun begynner på skolen. Det er ikke lett å følge prinsipper når det beste i verden er pinup-is, og bestefar synes det er moro å gi bort godteri når han først ser barnebarna.

51. …du fnyser når du hører folk si at foreldre bør ta med seg barna og gå av bussen når barna hyler og skriker. Hvordan i all verden skal man komme seg hjem da?

52. …du tenker at det sikkert ikke gjør noe om 1-åringen hører noen banneord i ny og ne. Du klarer ikke slutte likevel.

53. …du glemmer alle planer om å «leve livet» selv om du hadde fått barn. Hvis døgnet hadde vært utvidet noen timer øremerket søvn, søvn, søvn, kunne du kanskje tenkt på å komme meg litt mer ut.

54. …du ler godt av dine tidligere intensjoner om å lage all barnemat fra bunnen av.

56. …du innser at barna dine aldri vil bli de vandrende stilikonene som du hadde sett for deg at de skulle bli. 4-åringens smak er utvilsomt ikke den samme som din.

57. …du kjenner noe som stikker i ryggen når du legger deg, og du finner en sau av plast.

58. …du åpner kjøleskapet og finner en sko i størrelse 22.

59. …du synes det er helt normalt å oppdage inntørket leverpostei og prim på klærne dine når du kommer på jobb.

60. …du må plukke opp til fra do som ikke skal være der, gjerne flere ganger om dagen.

61. …du rekker skremmende mye før klokka er åtte lørdag og søndag morgen (to bleiskift, to kopper kaffe, tre nyhetsendinger og en bolledeig).

62. …du skifter bæsjebleier i mørket – uten problemer.

63. …du kjenner at det rykker i dansefoten når du hører en av barne-TV-sangene.

64. …du har sluttet å handle sko med stiletthæler til deg selv. Nå går det i fornuftige lekeplass-sko.

65. …du vugger handlevognen som om det var en barnevogn.

66. …du og din kjære får panikk når dere oppdager at klokka er nesten 23.00 og dere ikke har lagt dere. Hvordan skal morgendagen gå?

67. …du har lommeboka full av bleiebonuskort.

68. Når noen spør hvordan du har det, svarer du hvordan det går med barna.

69. Du kommer på at du ikke har dusjet på tre dager – og lurer på hvordan du skal få tid til å få gjort det.

70. Du svumler av stolthet når noe sier noe pent om barnet ditt.

71. Du våkner av lukten av våt bleie fordi gullungen sitter på ansiktet ditt.

72. Du har en tendens til å våkne opp i en annen seng enn den du la deg i – fordi noen andre ligger i din.

73. …du legger igjen en firesiders bruksanvisning til barnevakten – selv om tre av sidene består av selvfølgeligheter.

74. …du bruker arbeidstiden til å oppdatere deg på forbrukertester og kampanjer på barneklær.

75. …du begynner å bekymre deg for hvordan barnet ditt skal klare seg når han eller hun flytter ut – om 18 år.

76. …du bestiller feriehus på det samme stedet i Danmark hvor du selv ferierte da du var liten, stedet du som tenåring sa høyt og tydelig at du aldri mer mer skulle besøke.

77. …du får dårlig samvittighet når du tenker på alle våkennettene du selv påførte dine foreldre da du var barn.

78. …du gleder deg til å møte barselgruppa, slik at dere kan diskutere barnas fordøyelse og søvnrutiner i fire timer.

79. …du kommer på at din kjære ikke har sett deg i annet enn joggebukse det siste halve året.

80. …du er mye mer opptatt av hva barna spiser enn hva du spiser selv.

81. …du lager julekalender/påskeegg til din seks måneder gamle sønn eller datter – bare fordi du synes det er moro selv.

82. …du må spise sjokolade i smug – bare fordi det ikke er lørdag. Og man spiser jo bare godteri på lørdager. Tror barna.

83. …du gleder deg til å lese alle barnebokklassikerne fra da du selv var barn, selv om du innerst inne vet at barna dine mener det er blitt gitt ut morsommere bøker de siste 20-30 årene.

84. …du blir rasende når noen, særlig menn, forteller deg at ekte kvinner føder uten smertestillende.

85. …du innser at det går helt greit å gå på jobb selv om du bare har sovet tre timer.

86. …du oppdager at du ikke har tatt et eneste bilde det siste året som ikke gullungen er med på.

87. …du får servert brødskive med gulrotskiver og sjokoladepålegg på senga fordi noen tror at det er måten å få deg til å stå opp på.

88. …du våkner av at «noen» kaster frokostblanding med melk på hverandre i stua.

89. …du oppdager at du har tatt med deg stelleveska med bleier, våtservietter og sinksalve når du for en gangs skyld skal på kino ved venner.

90. …du har litt lyst, bare litt lyst, til å skifte bleie på kafébordet. De ville jo vært så praktisk og greit.

91. …du glemmer alle dine planer om eksotiske familieferier til den andre enden av jordkloden – og ideen om at «barn er ingen hindring». Barn er en hindring.

92. …du innser at følgende utsagn ikke er så enkelt som det høres ut: «Det er ikke noe problem å reise fra den nyfødte babyen en kveld. Det er jo bare å pumpe seg.»

93. …du irettesetter barnets far (eller mor) eller din egen mor når de gjør noe med barn ditt som er ikke er nøyaktig slik du ville gjort selv.

94. …du tror alle du kjenner har lyst på et innrammet bilde av nettopp ditt barn til jul.

95. …du passer alltid på å si: «Vet du hva min sønn gjorde?» i samme øyeblikk som noen andre foreldre har fortalt om sine barn, gjerne før de ferdige med å fortelle om sine barn.

96. …du sier ting som får barnløse til å føle at du tror man er mindreverdig når man ikke har barn – uten at du egentlig mener det slik.

97. …du ler høyt av lister som dette.

98. …du har en ettermiddag for deg selv, men lurer på hva du skal gjøre. Hva gjorde du egentlig før du fikk barn?

99. …du kan se på ditt sovende barn i evigheter – og være helt sikker på at det er det vakreste barnet i hele verden.

100. …du lurer på om du noen gang vil kunne elske et annet barn like høyt.

Ja, det er ingen tvil om at jeg er mor…

STILLING: MOR

Fant denne inne på kaoskontroll, og måtte bare vise den til dere. Utrolig godt skrevet:) Å være mor er litt av en drømmejobb:)

Stillingen som MOR ønskes besatt:

Som MOR vil du få en sentral rolle i ”Familien”s ledelse. Du vil arbeide selvstendig, fatte egne beslutninger, samtidig som du må ha evne til samarbeide og være en pådriver i teamet.
Du vil få ansvar for følgende områder:

– Organisasjon og ledelse

– Planlegging og utvikling

– Forhandlinger og mekling

– Transporttjenester

– Forsyninger, produksjon og logistikk

– Sykepleie

– Pedagogikk

– Verkstesdstjenester
– Park og anlegg

– Evenementer

– Andre påkommende oppgaver

Lønn: Kr 0,00

Ferie: Stillingen stiller krav til tilgjengelighet hele året. Eventuelle korttidsfravær må avklares i god tid.
Eventuell tilleggsjobb kan avtales, dersom dette bedrer økonomien i ”Familien” og ikke kommer i konflikt med oppgavene som MOR.
Avgjørende krav: Hunnkjønn
Ønskelig: Egen formue. Tilgang til feriesteder som kan passe for ”Familien”.

Kvalifikasjoner:
1. Førerkort
Du må kunne kjøre et kjøretøy med defekt klimaanlegg gjennom tett trafikk, mens du hører på at spedbarnet i baksetet holder på å kveles. Du må kunne konsentrere deg mens du synger «Lille Petter Edderkopp», og du må vite hvor alle offentlige toaletter befinner seg. Du bør ha erfaring i å drive rundt utenfor klubblokaler og diskoteker sent på kveld.

2. Forsyningssjef
Du må være i stand til å planlegge menyer for enhver appetitt i minst 18 år framover. Det kreves produksjon av egen melk til nyfødte, og det kreves også at det stadig skal kunne lages middagsmat til mange personer. Oppfinnsomhet er sentralt.

3. Administrator
Du vil bli direkte ansvarlig for daglig drift, personell, kontroll med budsjett, regnskap, klager og forhandlinger.

4. Sykepleier
Pleie og omsorg er en sentral del av jobben og krever høy kompetanse og personlig egnethet. Godkjent førstehjelpskurs er obligatorisk. Du må være i stand til å fungere uten søvn oppimot seks dager, for å få utført annet arbeid utover pasientpleien. Du må også utvise dyktighet i behandling av pasienter tidlig om morgenen. Ferdigheter i flekkfjerning verdsettes også høyt.

5. Småbarnspedagog
Du skal kunne sitere alle fortellinger om Ole Brumm og ha kjennskap til alt som er skrevet om dinosaurer. Ferdighet i å lage halskjeder av makaroni og tanntråd er dessuten svært ønskelig.

6. Skredder
Gardinsøm er et pre. Det er også en fordel å kunne stoppe og lappe. Du må videre være i stand til å designe og sy kanindrakter og lignende antrekk til spesielle anledninger.

7. Frisør
Du må kunne oppdage og behandle hodelus, fjerne tyggegummi fra hår og klippe en rett pannelugg, under en strøm av ukvemsord og heftige bevegelser.

8. Sykkelreparatør
Du må være fortrolig med alle aspekter ved vedlikehold av sykler (og annet sportsutstyr), inklusive montering av støttehjul. Søkeren må også kunne lappe sykkelslanger og annet enklere arbeid på en campingplass eller langs landeveien.

9. Dyrlegeassistent
Du må kunne passe på og oppdra et broket utvalg av kjæledyr, etter at eieren er gått lei av dem. Hyppig foring og rengjøring av bur er aktuelt. Du må være flink til å håndtere nabostridigheter omkring dette, samt drive krisepsykologi ved evt. kjæledyrs bortgang (jfr. Sykepleier). Du må påregne å måtte utføre begravelser.

10. Maler og interiørarkitekt
Forefallende interiør jobber må påregnes. Du bør derfor ha erfaring med planlegging av interiør, montering av IKEA møbler ol, maling og tapetsering. Du må være vant til å fjerne klebrige ting og grafitti fra dørene. Det er en klar fordel om du kan male taket mens du lager middag.

11. Sentralbord
Du skal kunne holde en diskusjon i gang i telefonen mens ett barn klamrer seg fast til benet ditt og et annet hamrer på en hermetikkboks med en tresleiv. Du skal forsyne telefonsnakkende tenåringer med næring, slik at de unngår total utmattelse. Du må dessuten holde logg på alle innkomne samtaler og formidle beskjeder.

12. Anleggsgartner
Du må være i stand til å starte gressklipperen, betjene hageredskaper og holde stueplanter i live. Du må kunne nummeret til giftinformasjonssentralen, og du må holde deg oppdatert på de siste metoder innen kompostering, beskjæring, frøkultivering og kapping av trær. Du må vite hvor hver eneste avdød mus og fugl ligger begravet.

13. Underholdningssjef
Du må kunne koordinere diverse sportsarrangement via telefon og ved personlig kontakt med lærere og aktivitetsledere. Du vil bli bedt om å trene lagspill i all slags vær, og bli oppmuntret til å gå inn i heftige diskusjoner med motstanderne. Innkjøp og vedlikehold av utstyr vil bli krevet.Søkeren må også være i stand til å arrangere fester, middager, bake kaker, samt barnebesøk og finne på leker der alle vinner. Julefeiringen blir naturligvis ditt ansvar.

Viktig informasjon:
Jobben som MOR vil vanligvis være i kombinasjon med jobben som KONE, jmfr. egen stillingsannonse over sidene 4, 5 og 6 i vårt medlemsblad.